记者：接到上级指示，要我再采访上次那个神经病，说是观众喜欢看？把我气得呀。观众就喜欢看记者犯傻出糗是吗？可没办法，该来还得来。摄影师，他要是再要求说那段又长又臭称呼的话，你就切开不录。摄影师：好的。记者：哈喽您好，朱先生，我们又来了。不知道您现在是不是有空可以接受我们的采访呢？朱小左：啊，是你啊记者同志，正等着你们呢。有空有空。请等一下，我拿下我的讲稿。记者：您都准备讲稿了啊？方便说一下您的稿纸写了什么吗？朱小左：哎，这不是上次上节目出名了嘛，我这好多广告商，不宣传浪费了。你等会啊。记者：您还能接到广告商的代言？朱小左：咳咳，帮我播一下哈。招财进宝就喝金罐夹多宝小饿小困喝点翔飘飘困了累了东嘭特饮士力驾横扫饥饿做回自己九阴假经在线人数已突破十万大关要旅游找土牛59同城一个神奇的网站找工作上赶鸡网一瓶哈皮爆笑来袭海苔我要没好时光笑出强大益打……记者：……这些都是你接的广告代理？朱小左：是啊。请上面点到名的产品公司把广告费打给我，我要的不多，每一家千八百就够了，比你们在电视和网络放便宜多了。记者：这些不是他们来找你代言的吧。朱小左：对啊，我是想找他们来着，这不是找不到吗？所以才通过你们节目。那些看到这个节目的广告商记得别欠我广告费啊。记者：那个，广告费不是你想要就能要的……朱小左：什么？他们想赖账？他们不可能那么穷吧，每次看电视和网络剧都看到他们一堆一堆的广告。怎么，借电视网络放广告就给他们广告费，我帮他们宣传就没有啊？记者：不是的，这不一样，那些都是请明星……朱小左：明星是人，我就不是人吗？还是说其他电视台放广告就有广告费放你们节目就没有？记者：这个……我也不是很清楚，还是等采访结束后您去询问一下吧。朱小左：那好吧。你帮我把广告播出来就行。记者：……（深呼吸。）您好，朱先生。自从上次您接受采访的节目播出后，节目的点击率一直上升，还有许多网友也提出了问题邀您解答。所以我们节目决定对您再一次进行专访。朱小左：好的没问题，请问吧。记者：那我们随便挑几条问题问下。这位来自广州的网友问，额，作者怎么能那么不要脸称呼自己为天下第一帅的？明明天下第一帅的人是我……朱小左：这位网友是对我的质疑啊！这是在对我下挑战书啊！这是在挑起第三次世界大战啊！这是在危害整个宇宙的和平啊！记者：那个，没那么严重……朱小左：不！有这么严重！我必须在此严肃声明，我是个爱好和平的人，但是我也决不惧怕战争。如果他执意要与我争夺天下第一帅的名号，那我就……让给他吧，无所谓。我早已不符合天下第一帅的称号了。记者：……您真有自知之明。朱小左：我现在是宇宙第一帅。记者：呵……那么久不见，朱先生还是那么幽默风趣。我们来看下一个问题。这位来自福建的网友问了，作者您的作品……嗯，说出来您别生气……废话又多，故事情节不紧凑，太水了。朱小左：我觉得吧，我的作品其实是情节拖拉，文笔不行，水字数，完全不符合逻辑，一点内容都没有，没有人物性格，完全是不知所谓，作者肯定是白痴，小学生，这种作品看了都浪费时间。记者：……您自黑起来真是不留余地。朱小左：现在那些网络作家不都是这么被说的？网友这么说我，我表示很欣慰。记者：这好像不是在夸你。算了，我们看下一个问题。这位来自浙江温州皮革城的网友问了，作者是怎么做到边写文边吐槽的？作者是人格分裂吧？朱小左：这个问题问得好。举个例子吧。其实很多人都会说自己是比较理性或者比较感性的人，不会有人说自己就完全理性或者感性吧。也就是说，每个人都有理性和感性两种性格。我就是这样，在写作的时候会随感觉走，写完还是会理性分析写得如何。记者：原来这样，您对文学的追求真是让人钦佩。那您觉得生活中您是理性占得多还是感性占得多？朱小左：我自我感觉还是理性占得多。啊呸，就你还理性。记者：啊？怎么回事？朱小左：没……没什么。我自言自语。记者：哦，是这样。那我问下一个问题……朱小左：哈哈哈……记者：嗯？朱先生您不舒服吗？朱小左：没……突然想到好笑的事情。你给我闭嘴！记者：我？朱小左：不好意思，我有点不舒服。这次就到这吧。别啊，我还没说几句呢。来啊，造作啊，反正有……唔唔……（捂嘴离开）记者：……观众朋友，采访出现了意外，今天的节目到此结束，谢谢大家的收看。