在家里呆了整整十天。不出门。不写字。不看书。不上网。把一切曾经习惯的、自然的生活完全的隔开。我脑子里一直回旋的是茗的话。他说：“既然选择了和哥哥在一起，就会一直在身边的。”

本来之前只是开玩笑的逗他玩，说是要勾引他。可后来他说了这样话后，胸腔深处涌起无数无法掩盖的，妒忌。赤裸裸的呈现。人到了二十岁这个年龄，总有什么东西是可以值得炫耀可以和别人相互比较的。体面的工作，不错的收入，可我就是拿不出点像样的爱情。我记得之前看过的一本书里有这样的话：“拿不出像样点的爱情。”

那落寂的口气像是把自己的一生都丢进了无法挽回的深渊，而如今，我也在这北方寒冷的龙城里，呆在自己狭小的房间里悲伤的说着这样话。我就被这样一句简单的话反转起自己内心所有的脆弱和矫情，在窗外呼呼的寒风声中显得格外的，无助。宋焕交了新男朋友，那天她一回家就幸福的拿出脖子上的石头记给我看，她脸上出现了我之前从未见过的表情。简单的、单纯的幸福小女人的表情。她沉浸在自己的幸福世界里不可自拔，我虽然就坐在她的身边，连一只手都不到的距离，但却还是感觉自己寂寞的站在寒风中，看着她紧拥着自己的爱情。看似卑微却美好的爱情。我还是继续无耻的粘着身边的人：梁泽龙、降旭东、宋焕。降旭东最近和我住在一起，昨晚我一边做着面膜一边看着恐怖小说，凌晨一点钟，我也不知道自己为什么就突然害怕起来，硬是把身边熟睡的降旭东弄醒。每天无耻的逼梁泽龙给我打电话，接起来之后能说一大堆一大堆的废话，能整整说一个小时甚至更多，我费劲力气想挽留住这每日唯一的温情。时刻站在离宋焕最近的地方，并不是因为想展现什么大男子主意，而是觉得，离开了身边的人，无法呼吸。我确实是习惯一个人出行。我确实是习惯了一个人呆在陌生狭小的空间里。我确实是习惯了一个人面对所有突如其来的恐慌。我确实是习惯一个人步履蹒跚的坚守仅有的尊严。我确实是看似无比强大的人。可是内心那种空荡荡的寂寞无耻的、放肆的涌动起来，把所有看似平静的生活搅动的波澜涌动。把动荡不安的心脆生生的摆在外面。你的波澜不惊。你的平淡不语。你的看似温暖美好的一切。你最终还是孤注一掷的走出我的世界。那天晚上写了一个很矫情的句子。我说我想站在离你最近的地方，只要你一转身就能看见，我害怕你寂寞，更害怕自己孤独，我想我和你在一起的时候，两个人毕竟会有一点温暖吧。我就这样想的，却还是没有把信息发出去。手机屏幕上的灯光渐渐暗淡下去，我把手机调成静音，翻身钻进被子。我不害怕爱情。我只是妒忌爱情。