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一怀愁绪,纪念离索

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001。红酥手,黄藤酒。他们说你是个神奇的女子。我握着手机看见这样的信息只是无奈的笑了笑。谁都知道不可能的事情,为什么身边的人都还在执着,只有我自己一个人走开。这是所谓的放弃还别的什么。我不去计较。不去思考。可这样便不是错过。举手。分开。言意。抚摸。更早的时候就会这样茫然不知所措。并不知道去寻求解决方法。就好像当初你们见我的那个样子一样,傻傻的,呆呆的,会去看很多书,会去听很多歌,会很傻很天真认为“在一起”是无比美好的事情,会矫情的问“你爱不爱我”“你真的还爱我吗”“你是不是还爱我”这样的傻话,会给她发短信之后两分钟没有回复就着急打过去,会站在她身边却不敢牵手只会呆呆的帮她拿好手中的包。而最后。还是避免不了分离,就像我小时候一直很爱护的玩具,它最后还是会有破损的一天。躺在床上,带着满腔愤怒写着日记。把那段在一起的日子用夸张的语句无限的扩大美好印象,然后捂在被子里用力的哭出来,害怕被外面的人听见,于是很用力的压住声音,却还是使劲使劲的流泪。这,都是年少。002。满城春色宫墙柳。堕落天使路法西,恶魔撒旦。年少时那份单纯真挚的感情,在走上社会便会很快的被否定。当初的不可一世,当初的年少轻狂,当初的不顾一切,当初的愤世嫉俗,是什么时候,悄悄被世俗染指,最后全部脱落,留下一地流质。便学会把自己保护起来。便学会不再轻易的去爱。便学会不再用感情左右自己的判断。便学会再第一时间找出对自己有利的路线。便学会。在这些之后,我们可以欣慰的说自己长大,自己成熟,自己有事业了。再也不会去感伤,再也不会去怀念。偶然会在夜深人静,一人独处的时候,看着电视里某个熟悉的情节不自觉的落泪,却始终想不起究竟是为何落泪,也想不起这样的事情究竟是在什么时候发生过。我们都老了。在世人都疯狂的像一个化学博士一样保养保护着自己的容颜的时候,内心里面早已经衰老,早已经千疮百孔,无奈只能用面子去引开别人关注的目光。这样才不会被人发觉自己最衰破之处。初中同学要聚会。我没有去。后来一个初中同学打来电话,说同学会开的很冷淡。我淡淡的说我早就猜到了。那个初中同学说就自己一个女生穿着长裤,别的女生都是超短裤。我开玩笑的说你是妈妈桑,她们都是你手下。我们嬉闹的在电话里开了很久的玩笑。却。还是有很多生疏。话题仅仅只剩这场我没有参加的同学聚会。最后还是她觉出了尴尬,她说:“那就这样吧,我挂了。”

我说好。就急匆匆把电话挂断。我。不属于年少了。真的。真的。003。东风恶,欢情薄。我不爱你了。我不爱你了。在日记本上这句话出现很多次,几乎每隔几页就会出现这样的话。现在已想不起当初这些话是因为谁写的。不是爱过的人太多,而是爱本身就是很容易忘记的东西。真的。不管年少的时候我们的誓言有多么山无棱天地合,可最后避免不了的,还是分离。你的衣柜里会留下她编制的围巾。你的衣服上会留下她呼吸的味道。你的本子上会留下她情感的文字。可你的身边,留不下她。晚上我躺在床上,看着电视剧里矫情的剧情,突然心里的难过翻江倒海,我给joe发信息,我说我难过了,我说我想人了。可除了想。还有什么用。他,从未注重过你。他,只被你当成玩物。她,早已明知事不能为故不为之。而我却还是执念。我还是把一切都当成了四年前。不是我太傻。只是岁月太过于捉弄人。004。一怀愁绪,纪念离索。时间不会带走我们的爱,而是证明我们的爱。这便还是年少时的句子。在岁月走到尽头的时候,我们看着新的年少的生命。他们像我们以前一样愤世嫉俗。他们像我们以前一样年少轻狂。他们像我们以前一样不顾一切。他们可能是我们的晚辈,是我们的子女,是我们的后代,是我们想舍尽生命去保护的人。我们教他们读书写字,教他们基本的人生法则,教他们礼仪常识。害怕他们像我们一样,失去年少。于是便会用尽全力给他们最好坏境,害怕他们像我们一样。害怕他们知道看人脸色是应该的。害怕他们知道人本身就是有阶级层次之分的。害怕他们知道命运本身就是不公平的。害怕他们知道这个社会本身就是不美好的。这不是我们的年少。这是给他们的年少。005。错,错,错!这就到了尽头。这就是结尾。我们的一生结束,寻求新的生命重新续接。

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