其实我并没有很想你。真的没有。叶涵从日本打过来电话的时候，我正在睡觉。当我接起电话时候，电话那头是嘈杂的声响，以及叶涵模糊的声音。叶涵说她在这面过的很好，yelii很照顾她。叶涵说她已经开始喜欢这个国家，开始忘记所有。甚至我们的梦想。我们热爱的文字。这次新概念叶涵进了决赛，却没有去参加。和她的洒脱相比，是我一直在四处寻找着THE NEXT的报名编号。其实我还是没有办法放下。即使我曾经因为这些名利失去了很多。可当这个机会又一次摆在我的面前时候，我却依然不舍得放手。虽然我知道自己能进决赛的希望是渺小——也许和彗星撞地球一样的几率。可我还是表现的义无返顾。我不知道我想争取些什么。我不知道。这段时间我在不断的矛盾中生活，做着一些自己根本不情愿的事情，和一些根本不喜欢的人接触。我开始遗忘了自己的所有。或者说，我已快放弃。我羡慕叶涵，真的。小飞去汾阳的那天，我的心突然失落了很久，第一次失眠。我把小飞当孩子，当一个需要照顾的孩子看。尽管他是87年的，要比我大很多。可是每当我站在他的面前时，心就一阵阵的空，一阵阵的疼。小飞就是我一直叫的“万恶小瘦脸”。（话说昨天我还很没出息的对着刚洗完澡他流口水……PS：1，我和他都是男的。2。我不是GAY。=.=）在他走的时候，我看着小飞的背影一阵阵的失落。我想起了所有的曾经。所有关于我和他的曾经。其实当初认识他的时候，完全出于嫉妒，想整他……（都给我悄悄的……），可后来不知道为什么，竟熟悉了起来。我跟他说着我的所有，而他，总是酷酷的站在一边——是个喜欢寂寞的孩子。我隐约的心疼起来。我也不知道我想说些什么。其实，在发生了这么多的事情之后，我开始在想，自己是不是应该结束自己的文字生涯了？是不是应该放弃，寻找一份更令自己有着发展空间的爱好？我厌恶平凡。我厌恶现在的生活。我厌恶自己给不了身边好朋友所有。和叶涵聊完电话之后，我沉默了许久。我开始不知道自己的路途。我在小飞租的房子住了几天，他不像我有着洁癖，且他是一个学画画的孩子，自然家里就乱了许多。那段时间我放弃了自己，我居然没有像从前一样疯狂的把所有的地方打扫干净，而是和小飞这样住在这个比较乱的地方。有了家了感觉。其实自己是个很缺乏安全感的人。我习惯在入睡的时候和别人聊天，最初的时候一定要有人在自己身边才能熟睡。我是个不能面对自己的人。或许是因为习惯了妖精的化妆，所以每次面对镜头的时候我都要化很浓的妆，已至于一卸妆我都要轻好几斤（……）。这样随意的写着这些文字。感觉很奇妙。我开始不再费劲心思用着各种华丽语句。我开始不再想着用各种伤感语句来换取别人的眼泪。我开始不再……我开始不再敢面对自己。我已失去了自己。这也许是最后的结局。用自己永远也不知道的未来来支撑着自己的生活，是不是很可笑呢。在餐厅打工的这段时间，我看见了许多在学校里没有见过的东西，我终于发现，最后的自己还是不能这样轻易的结束自己的所有。不能。好友E.弄了个乐队，昨天我和几个朋友打扮的希奇古怪的去帮他造势。当回来之后，看着镜子里面的自己，我突然蹲了下来，哭了。没有征兆的悲伤。我们都已回不到过去。我们都已失去过去。再也无法回去。现在的我们，所做的一切，也许都不是自己想要的。全都不是。不是。我说，我们也许再也无法相见了。我说，也许我们就这样永远的分开了。叶涵说她也许会留在日本，而斌斌则为着志愿紧张着，虽然这次他考的很好，可真正去哪里上高中，什么高中才好，却是一个很大的问题。我们被那些曾经以为渺小的现实分开。世俗，已经开始渗入。开始变成我们考虑的一部分。开始懂了。开始忘了。开始有了自己新的生活。开始，学会流泪。妖精有了归宿，她找到一个深爱自己的男人，宋焕也是。她们是幸福的女人。妖精说，其实不论怎样，我们都要幸福起来，要狠狠的幸福起来。而她第一次说这话的时候，yelii却从我身边离开，去了日本。妖精再次说这句话的时候，我听到的是叶涵想留在日本的消息。恩。好。我要狠狠幸福。狠狠的幸福起来。找一个爱自己的女子，狠狠的幸福起来，再也不去争什么，再也不去抢什么。过着平凡却美好温暖的生活。可那已不是我。那已违背了我当初的意愿。我不愿意就这样。不愿意。想去喜欢一个人。想去爱一个人。想去做一份自己喜欢的职业。想去一个自己喜欢的地方。想和自己最好的朋友永远在一起。这些，都只能是想，那所有的愿望，最后，都将失去。离开。消失。不存在。我用着极混乱的心情书写着这些文字。我不知道自己写了些什么。只是，我知道，我很忧伤。很忧伤。我是个受伤的孩子。