最近身体状况挺差的，可能是作息不规律造成的吧。不知道从什么时候开始，睡眠质量变得很差，就算睡着以后，半夜也会突然惊醒，而后惶恐很久很久。我挺想睡个好觉的，可大多数时候，睡不着的我都是躺在床上，拉开窗帘看着外面的太阳在地平线上慢慢升起。

我挺难受的，脑袋跟灌了铅一样沉的慌，整个人晕晕乎乎的同时脑神经还时不时抽痛。现在看见以往爱吃的肉肉也丝毫提不上一丝兴趣，反而想吐，可又吐不出来。

人倒霉的时候，喝口凉水都会被呛到，而倒霉的事情往往不会变少，只会增多。这不，姨妈也跟着来了，痛经也就算了，胃痛也跟着来凑会儿热闹。他们拿着一把锋利的镰刀，在我身体内，肆意的凌迟着我，可我只能被动的去接受这一切的伤害，只因，我不吃药。

痛经的时候我在想，要是我把这种痛感理解为是一种快感，我会不会就不痛了呢？事实证明，我在白天做着白日梦，痛感如潮汐那般，来了一波又一波。前任给我买的乌鸡丸还没吃完，可我不想吃，我讨厌吃药，更害怕吃药。

也许就是因为我这般作践自己，我的胃病越来越严重。以往都只是一个月痛几天，现在从月头痛到了中旬，也罢也罢，能活一天算一天。

我高三了，在我一天中的行程计划里，都塞满了各种各样的课程，从六点半到晚上十点半，课程从未停歇。老师们好像永远都不会累，跟打了鸡血一样精神，连我们课间十分钟的休息时间也不放过，逮着就一直讲讲讲，无力反驳，唯有接受。

所有人都绷紧神经在拼命的学习的时候，唯有我心不在焉，心思不知道飘去了什么地方，浑浑噩噩的只想睡觉。

后来前任找到了新对象，我突然就不想这样继续下去，因为那颓废的样子在我眼里看起来真的是丑爆了。

于是我开始了自我催眠。

“我才没有喜欢过他。”

“五年而已，我才十七岁，能有什么跨不过去的坎呢？”

“他要是爱我，他也不会这么快就跟别人在一起。”

“我们不过是玩玩罢了，就当那一切都是一场梦。”

“他说他还爱我，转头跟别人换了情头在一起，这是爱吗？清醒清醒吧。”

我强迫自己去释怀、淡化那段感情。自然是坚决不要默默无闻去当一个卑微的贱狗，看着他跟别人相爱，自己却在一旁黯然神伤，因为那不是我的风格。

但令我没想到的是，而后发生的事情，完全颠覆了我这五年来对他的认知。

我面无表情地看着他女友前来嘲讽我：

“分都分了，还去怀念，这不是纯纯有病吗？”

“不是你一脚踏几船吗？”

“不是你嫌弃他菜，去跟别人玩吗？”

“啧，五年了，真可惜啊。”

我才发现，原来他也会跟别人提起我呀，以这种方式，否定我曾经做过的一切事情与付出过的爱意。

我没有生气，只是觉得她挺像个小丑的，被人当枪使了还不知道。好像也不能这么说，毕竟在她看来，她这番前来羞辱我，是为了给她家男朋友讨个说法，可能是觉得我亏待了他吧。

可是她不觉得很好笑的吗，我和他都分开半个多月了，他先谈的对象先换的情头，我都没有逼逼赖赖什么，怎么我一谈了，就来狗吠我了呢，真不理解。

我知道了，她是自卑吧。哈哈，揪着男朋友的前任嘲讽不停，那神气的模样看起来就像是一只天赋异禀会鸣叫的大母鸡。

其实，分手以后我并不讨厌他，当时甚至觉得他是一个宽容大度、温文儒雅的好前任，因为他立的人设向来都是很好的。可当我加他，让他管好自己的狗别到处乱吠，然后从他嘴里听到那些糟糕的话语时，我恍惚了一阵，便觉得自己五年的青春全他妈喂了狗。

“你真恶心。”

“能不能别说了怪恶心人的。”

“谁知道你那王者又是怎么上的呢？”

“觉得你恶心吐了。”

曾经他一句句“宝宝晚安爱你呀”，现在却是一遍遍“你可真让人恶心”，我在那一瞬间，把那些脑海中过去相处的那些片段，全都丢进了情绪垃圾桶。

那些他送给我的玩偶、香水和项链，能丢的我也都迅速丢了，朋友说其中合她眼缘的小玩意我也都全送给她们了，因为我现在看着这些相爱过的证据，只想作呕。

他女朋友跑来我面前，那副龇牙咧嘴，说什么我求着他复合，我是深情姐表里一套背里一套的时候，那会的我是真的想撕碎她的嘴。

我求他复合那个片段，难道不是因为他说的那句：我还爱你，只是现在不想和你在一起了。真的以为我看不出来他想钓着我吗？更何况，她又算得上什么玩意，又有什么身份来指责我？我是他的前任而已诶，前任，不知道前任是什么意思吗？我谈了一段新恋情，和她们有什么关系呢？感情现在拿着我以前那副被骗的模样来嘲讽我？

噢，难道我看出来他想钓着我，看着他和别的女的恩恩爱爱，我还需要在背后默默守护着他，这样才符合我深情的人设吗？想什么屁吃呢。更何况，我立了这个人设了吗？我本将心向明月，奈何明月照沟渠，痴心一片皆似黄河向东流。

只要我没有道德，我就不会被道德绑架，我现在也懒得搭理这两傻杯了，谈吧谈吧，他两能谈到结婚，我名字倒过来写。

五年的故事就此翻篇。