我上网课忘关摄像头我在边吃零食边打嗝放屁。老师开麦说:“这位放连环响的同学，这年都过完了，就不要再放炮了，留着明年用吧。”
我叫顾知微，一个一年级的女大学牲，听着名字都以为我是个大家闺秀。实则我是个三围一个数的女生，我甚至连女生都担当不起，我充其量就是个女的。上了一所还算不错的大学，学了一个比较错的专业。因为某些特殊原因，我们学校提前放假让我们在家上网课，这对于像我这样的死宅女来说简直就是天大的好事，终于可以一边吃零食一边打游戏了，至于网课，怎么说呢，五十九分垃圾，六十分天才，61分浪费。网课刷刷视频就好了（ps：小朋友们别学我）。这次的网课是整个一年级一起上的。因为本人学的专业不是很吃香，甚至算得上有点鸡肋的专业，至于是什么专业呢，我不想说，也不能说，怕碰到杠精。所以说，给我们授课的老师大都是比较年轻的助教。一个阳光明媚，万里无云的上午，我在上一个考查课的课程，老师是新来的，长得不是特别帅，但也还不错，主要是声音特别好听，和某因上的主播很像，我也难得的开了声音，因为老师强制要求全员开麦，开视频，我也只好不吃零食，打游戏的手也放了下来。好吧，看在上帝的份上，听你一节课。我耳朵在听课，另一边却还在一边玩弄我的手指一边想着上几把游戏连跪，老师随机点名点到了我，我没听课，赶紧偷偷发微信给室友群，结果一律是“我没听”、“加一”、“我也没听”。得，指望不上了，我只好磕磕巴巴装结巴，假装卡住了：“老，老师，不，不好意思，我有点卡，您，您能再说一遍问题吗？”
老师没说什么，表示理解，并把问题打在了公屏上——三个代表思想的形成条件。我眼疾手快的翻开尘封已久的毛概课本，按照目录打开到那一页，然后按部就班的读了书上的内容。老师说：“我是不是说过，不能按照书上的读？”
“对不起，老师，我不会。”
我实诚地说。“好了，请坐。”
我以为是老师的职业病犯了，网课居然还“请坐”，结果发现我居然条件反射的站起来回答问题了，果然，老师的压迫感这就来了。课上了大概二十分钟我就困得坐不住了，然后开始东摸摸西看看，最后偷偷打开了一包百草味的肉松饼，结果吃的太快，一边打嗝，一边捶胸，好不容易顺下去了，我又放了两个屁。老师开麦说:“这位放连环响的同学，这年都过完了，就不要再放炮了，留着明年用吧。”
随后，整个公屏全是弹幕。“蚌埠住了，这姐们绝了，连环响啊。”
“明年我家过年就不买炮了，全靠姐们支持。”
“今年过节不收礼，收礼只收连环响。”
后来越来越离谱的是，我还上了学校的表白墙，开头是“寻找某系一年级放连环响的女森，谈商务合作”。底下全是评论。“哈哈，那节课我旁听了，活久见啊。”
“我也听到了，姐们属实吊。”
更有甚者还把我的班级贴了上去。底下马上就有人捞我。“这人我认识，是233宿舍的顾知微。”
“听名字真不像是连环响同学啊。”
我因为这件事在班级、练级乃至整个学校大火了一把，学校的人都这么无聊的吗,第一次上表白墙就是以这种形式，我的未来四年的择偶权没了啊，以后同学会都有话题可以聊了，想想头都大了。最后我总结了一个原因——都怪周斯年。那位毛概课的男助教名叫周斯年，今年二十七，刚刚硕士毕业毕业就来到我所在的大学就业，他是法律专业毕业的，结果不顾父母反对放弃留学机会来到本校任教。放假了，我的私信还是有很多“慕名而来”的问候，这更加让我决定了开学之后把周斯年痛扁一顿的想法。