我终于看了很多很多，昏昏沉沉的，我梦中自己像妙玉一样被强盗厮杀，掳掠，抢走，在那冰封重压的清苦禁欲的宗教生活中，妙玉是牺牲，消逝的那样可怜，那样默默。我终于被封闭了许久，许久。我一直在逃离，尘寰中我在一隅独自做着我的苦行僧。我梦见了强盗的撕虐，我梦见了离弃，梦见了一种异样可怕的叫伦理的细菌被克隆了千遍万遍，终于在我的身上生根发芽，熊熊的爆发出令我难以承受的极限，梦中，我被吓醒了，终于一身冷汗之后，便又一个噩梦诞生。夜晚，我做了个梦，珍妮的画像与芳芳好相似啊！黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就荡来荡去，在迷离的雾里，一个风筝静静地荡来荡去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。雾，它们沉沉地落下来，灯光在雾里朦胧---。天黑了。我蜷缩在床角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要藏在黑暗里。是了，我是在逃避，在逃避什么呢？风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘缈的歌声，又来了，又来了，“我来自何方，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流”我挥着双手想拂去那歌声。它却一再地飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我，来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈！告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮，我不是她，我不是她，真的，真的。”
已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉里。《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚地记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部好片子，有一个很美，很凄艳、很有气氛的故事。大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从哪里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼的吹，海哗哗地流。我去的地方，人人都---”握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调---我认识它---我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里，我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥！我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊！海啊！那些缥缈、阴郁的歌声---不要逼着问我，哥哥，我说不来，只是那首歌，那首歌---”那夜，我病了，病中我发着高烧，珍妮的歌声像潮水似的涌上来，涌上来。它们渗透全身，我被一种说不出的感觉强烈地笼罩着，这是了！这事了！我追求的世界，我乡愁的根源。从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠，不给我时间思想，不给我些微的刺激，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天忽然心血来潮，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追了出来，她拉住我的衣服哀求似的说：“你身体还没好，不要出去吹风，听话!进去吧！来，听话---”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拼命捶着大门。发疯似的大喊：“不要管我，让我去，让我去，讨厌，讨厌你们！”
我心里很闷，闷的要爆炸了。我闷，我闷，提着画箱，我一阵风似的跑出家门。坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和远山之外，再也看不到什么。风越来越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉得无济于事。我开始有些后悔自己的任性和孟浪起来。面对着空白的画布我画不出一笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着欲的安静，慢慢地，远处像是有代替风声的音乐慢慢飘过来，那声音随着逼近的麦浪一步步飘过来---，终于它们包围了我，它们在耳旁唱着：“我从何处来。没有人知道，我去的地方，人人都要去---”我跳了起来，呆呆地立着，极度的恐慌使我几乎陷于麻木，之后，我冲翻了画架，我不能自主的在田野狂奔起来。哦，珍妮来了，珍妮来了!我奔着，奔着，我奔进了那个被封闭了的世界里。四围一片黑暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带人气的声音外，什么都没有，空无所有，我空无所有了，我张开手臂向着天空乱抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找寻，我找寻一样不曾失落的东西，我找寻---一片黑暗，万有都不存在了，除了珍妮，珍妮---我无止尽的奔着---当夜，我被人送回家，他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的不归。妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说：“孩子，你怎么弄成这个样子！”
我默默地望着她，哦！妈妈，我不过是在寻找，在寻找---迷迷糊糊地病了一个星期后，我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许满山遍野的瞎跑。他们告诉我，我病了，以后不许想太多。不许看太多，不许任性，不许生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许---在家闷了快一个月了，我只出门过一次。那天妈妈带我到医院，她说有一个好医生能治我的病。我们走着走着，到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步，那么---我？妈妈退出去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似的问我：“你——画画？”
我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像个行家的样子问我：“你，画不画那种，啊！叫什么，看不懂的，印象派？”
我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的抽象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这种眼光看我。”
珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白的，我只是体质虚弱，我没有病。珍妮仍是时时刻刻的找我。在夜深人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午---她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里，在里面喘息，奔跑，找寻，奔跑，醒来汗流满面，疲倦欲绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失，我感到失落的狂乱。我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从一刹那的感觉中体会到了刻骨铭心的快乐，一种极端矛盾的伤感。不知从什么时候起，我已沉醉那个世界不能自拔，虽然我害怕。我矛盾，我却诉不出对那种快感的依恋。夜以继日地，我逃避，我也寻找，我知道我已与珍妮合而为一了，我知道，我确实知道。“珍妮，珍妮！”
我轻喊着，我们合而为一了。照例，每星期二，五是我打针的日子。晚上，我拿了针药，关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生张伯伯。张伯伯关切的注视着我，他说：“孩子，你又瘦了！”
我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么什么呢？——我低下头嗫嚅地说：“张伯伯，我失眠了，你知道，我经常睡不着，安眠药也没用——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定地说：“你不快乐，为什么？”
“我不快乐？是吗？张伯伯，您弄错了，我快乐---真的---我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满足，我满足---虽然我不停地在那儿跑啊！跑啊！但我满足---真的---痛苦吗？有一点---那不是很好？我——哦！天啊，你不要这样看我啊！张伯伯，我真的没病，我很好---很好---”我发觉我歇斯底里说个不停，并且泪流满面，我抑制不住自己，我不能停止地说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的说：“你病了，病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静---你病了---”打针，吃药，心理治疗，镇静剂，过多的疼爱都没有用，珍妮仍活在我的里面。我感觉到珍妮不但占据着我，而且在感觉上已经快取而代之了，总有一天，总有一天我会消失的，消失的无影无踪。活着的不再是我，我已不复存在了，我会消失---三番两次。我挣扎着说，珍妮！我们分手吧!我们分手吧！她不回答我，只用她那缥缈空洞的声音向我唱着：“我从哪里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼的吹，海哗哗的流。我去的地方---人人都要去---”唉！珍妮！我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次毫无抵抗的被吸到她的世界里去，那个凄迷、空无一物的世界里。我又在狂跑---寻找---依恋那个颓废自虐的满足不能自拔。“我从哪里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼的吹，海哗哗的流。我去的地方---人人都要去---”珍妮！珍妮！我来了，我来就你---我醒来后，躺在一个陌生男子的怀里，渐渐的越来越清楚，是远程。我笑了。远程紧紧的搂住我，他在我的耳边说：“如果不够，我还要用力！”
我在他的怀里仿佛拥有了全世界，他的体味，他的衣服，那种微微的汗味和檀香的熏味，一切都是那样的诱人。男性原始的情欲，我被他搂的一动也不能动。他的唇轻轻贴着我的唇，他咬着，轻轻的把我的舌吸了出来，然后一口封住我的嘴，足足有半个小时，我只觉得仿佛世界在此刻凝动。他喃喃的说着：“哥哥好喜欢你呀，你亲亲哥哥！”
也不知出于什么样的心情，一种道德的亵渎和对他那暖暖身体的依恋。我吻了吻他的鼻尖。我的心像天气那样阴沉沉的，对于那次历久弥新的吻戏，我已不想提起。这次是为了那倒霉的邮票。那天，我在教室里烤炉子，军军也凑过来，他对我神秘的笑了笑，说：“想要邮票吗？我给你五张？虽然，我吃过那次亏了，但还有些不死心。”
哎！谁叫他那套足球邮票太吸引人了，谁叫我这么爱集邮呢？我不禁苦笑了一下，便问他什么条件，原来他叫我替他写作业，我当时满口答应，后来转念又想：“假如他们组长发现字迹不一样怎么办，那可是毁名声的事儿”这样一上午，我忧心忡忡的想着。军军把他三十多张邮票统统交给了我。这时，芳芳凑过来，她对我说，你撒谎说邮票掉在厕所里了。军军听了，便当真，说要我赔他十元钱。计谋成了，其实我当时并不相这样，只是拖延时间，好给爸爸看看，让他给我挑挑这五张邮票。终于到了交作文的那一天，我想了想。想起了《爱是不能忘记的》，终于我提笔写下题目：《未来的学校》：