她不反悔。她还是要分手。从一开始我便知道，爱我，她终究是会后悔的。而我，从一开始就知道给不了她幸福，却还是选择了在一起。在一起的日子欢愉得让我忘了去考虑很多的问题，我很难给她好的幸福，和我在一起她大概率会放弃很多东西，和我在一起过的日子一眼可以忘到尽头，一辈子也就这样了。可她还在念书，还有大好的时光，还有很多的梦想要去追逐。如果没有我，她可以去任何想去的地方，而不是一定要到兰州来，一定要陪在我身边，更不会连她以后想去的学校都是因为我而决定的。我好像忘了，她越是能为了和我在一起而努力、放弃，我就越是害怕她失去了真实的自我，只想她为自己而不是为别人而活。一直到她说分手我才想起。其实，她想分手也挺正常的，毕竟和我在一起她真的得不到好的幸福，时间长了真的会倦了、累了的。其实，她说了分手也挺好的。只要她想清楚了，就都挺好的，她不会做没有缘由的事。距离说分手两天了，她看起来心情也还不错，没有太伤心，也没有很难过。只要她好好的、开开心心的，她想分手那就分手吧，我总不能自私地把她一直拴在身边，总不能自私地让她一直为我来回奔波，总不能自私地令我这个人成为她的梦想……我不能这么自私，怎么能这么自私呢？我不能这么自私的。以前以为爱是拥有，现在才知道爱也可以是放手。真的爱她，不如让她去更广阔的的天地。兰州有什么好的呢？许幕清为什么要爱兰州呢？虽然她说过——世人谓我恋金城，其实只恋金城某。可总有一天，她会发现我不值得爱的，何苦让她那个时候来后悔呢？如果注定要后悔，那不如来得早一点。要出乘，我起得很早，准备出门前也没见她起来。好好睡一觉挺好的，只是一想到以前我出乘，她就算不跟着去也会醒来看一眼，心里忽然地有些失落。仿佛一直在身边，随手便可以触摸到的东西某一天忽然不见了，不声不响地就消失了。如果不是记忆未曾丧失，甚至都不能知道有过这样一件东西。仅是失去一件物品就已经足够让人恍惚了，更何况我踏出这道门之后就会彻彻底底失去许幕清，而我是那么地爱她。今天之后，她就会去更广阔的天地追寻自己的梦想了，就不会再来兰州了，这辈子她应该都不会再来兰州了吧。她爱过兰州，爱着、爱着会不爱了，爱着、爱着也会恨了。她可以过更好的生活了，可我为什么这么地难受呢？我固执地不想要踏出家门一步，站在门口，一直站着。想要站在最后一秒，到不得不出去的时候。真是固执啊，好像这样就能减轻心里的痛苦似的。不就是下次回来许幕清不会再出现在这里了吗？不就是从今以后她就会从我的生命中消失吗？不就是我要强忍着心里的不悦强装着祝她幸福吗？不就是以后知道她幸福了我会为自己感到可悲吗？不就是…………这有什么呢？我爱她，一定是希望她过得好的。可我为什么这么地难受？车长进行临时考核，一上午我都有些不在状态，庆幸考核没出什么纰漏。做列车始发前的准备工作，与库内保洁人员按整备出库标准逐项进行鉴定验收，之后整理卧具，铺茶几台布，摆放果皮盘，整理清扫工具、备品及业务台帐资料，厕所摆放芳香球，锁闭厕所门……一直到广播通知上客我都没能回到状态，一想到这次一走就什么都结束了便不知该如何形容此刻的心情。站台上人不多，会走上这列车的乘客也不多，我在车门前立岗验票，乘客陆陆续续过来。因为不在状态，几次乘客把车票递到我手边而我竟忘了接过来验票。“站台间隙大，上车注意安全。”
每上一个乘客我便重复一次这句话，这话我说过无数遍。就像我站到这个位置的无数次里，总有那么几次期待过许幕清的出现。而这一次，我是真的不期待了，因为知道不会出现。她再也不会到火车上来找我，我也不会再在站台见到她，甚至在兰州我都不会再见到她。做了这样的预设，所以当看到一个很像她的人远远走来时，我是怀疑的——看错了吗？还是世界上真的有如此相像的两个人？我不相信世界上会有一模一样的两个人，更不相信会把别人认作是她。“还验票吗？”
一个乘客递了半天的车票没人接于是开口问道，我又出神了。“验。”
我接过车票看过之后又递回去，“站台间隙大，上车注意安全。”
许幕清把车票塞到我手里，在手指相触碰的瞬间，在我一回神便看到她在笑的瞬间，我没再怀疑是我看错，而是以为出现了幻觉。她好笑地看着我说：“不验票了吗？”
直到她开口说话，终于得到确认。我以为再也见不到你了，终于劝自己放你去追逐自由、梦想、幸福，你偏偏又出现了。看过之后把车票递还过去：“你怎么来了？”
她脸上泛起我印象中的那种笑。是错觉吗？“江临，我想过了。我是在意你深爱过王藻君没错，也觉得你当初爱她胜过现在爱我，其实我不怀疑你现在不爱她只爱我，我很相信，我能感觉到。我觉得……我觉得我还是不能失去你。”
她这样说着，我却忽然慌了。我好不容易才说服自己放心让你远走高飞去追寻自我。好不容易才做好失去你的准备。“所以，我想反悔。江临，我现在还可以有反悔的机会吗？”
真的有这样一个人，只要她一出现，就能使得你费尽心力平静下来的心瞬间翻涌起来。“可以。”
终究，我还是心软了。