最近我总感觉是身体不适有点想吐，而且我的月经已经有一段时间没来了，像往常一样我准备上洗手间，我发现我月经到现在都没来，我带有一点点怀疑说道“我不会...怀孕了吧...”跟他说了这件事情以后，他跟我说“没事，你别紧张别想太多，可能只是推迟了，就像你说的你也可以去买验孕棒。”
他安慰我道随后我去了超市买了验孕棒，回到家里，进了洗手间，带着忐忑的心情，我看着颜色缓缓的出现了一条红杠，终于准备要松一口气的时候，下一秒第二条杠逐渐被染红。“我...怀孕了。”
我马上把这个消息告诉他，他是先安慰我“你先别慌。”
他其实比我还要紧张还要慌张“你给我几分钟我缓缓，等一下。”
看着手机屏幕上的一行字，我还在震惊中没缓过来。我们打着电话，我没忍住哭了，因为我知道这个孩子，现在我不能要。他很尊重我的选择，孩子要还是不要选择在我，如果我要他会打工去养我，可我知道这是不现实的事情，他太小了。我总是说他不成熟还是小孩子，他每次都会很生气的说道“你每次说我不成熟，小孩子！小孩子！我不是小孩子了！”
他的却比我小一岁半，但他并不幼稚，只是在喜欢的人面前会收起自己的坚强。我不应该推开他，而是一起面对苦难，我预约了医院流产，我预约的是这边最好的医院，由院长给我做的手术。老铁陪我去的那天医生说道“孩子很健康，你确定不要吗？”
我看着屏幕前的B超，显示孩子9毫米，预产期4月12号，我眼眶泛红说道“不要。”
流产前一天晚上我只能隔着屏幕跟他说自己的委屈，自己多么不舍得。他看着视频里的我流着眼泪，想要用手给我擦去眼泪，但却隔着屏幕他无能为力。他也很难受，他最难受的是不能在我身边照顾好我。“宝宝，你要在妈妈肚子里乖乖的，听到没有。”
他缓缓说道好可惜啊，你的爸爸都没能看你一眼，你只是迷路了，现在只是要回天上去了，找个好的爸爸妈妈。“宝宝，妈妈...对不起你。”
我流着眼泪，在他安慰下缓缓睡去。第二天进入手术室，我深呼吸躺在冰冷冷的手术室上，医生给我打了麻药，慢慢的我开始没有知觉昏睡过去，不知过了多长时间。等我醒来以后我已经被推出手术室了。我开口的第一句话是“医生我可以看看我的孩子吗？”
只见她拿来一个袋子，里面是一滩血，我不敢细看，抱头痛哭。“对不起，对不起...对不起...对不起。”
我在深深的自责里。回到家后，打开微信都是他的消息“你打胎后多吃点蛋白质的。”
“休息一个星期，尽量在床上躺着。”
“注意啊，不能吃辛辣的东西。”
“记得要用温水洗。”
“要不然会感染。”
“把肚子盖好。”
“别着凉了，听到没有？”
“多注意保暖。”
有他陪着我，我觉得什么难过都会消失，但因为流产我情绪一直不稳定，我消失了。我拉黑了他的所有联系方式，他在抖音联系我。“你不要突然消失会好不好。”
“我有什么做的不好的地方你说，你这样我很担心。”
“我很害怕你知道吗，完全没有你的任何联系了，我慌了啊。”
“不要拉黑我好不好。”
之后我们和好了，可是过了没多久，我又开始闹脾气了。那次之后他好几天没理我，我们吵架了，后来才发现他被骗钱被骗了学费。我的却很生气，为他操心，自作主张的借了钱，给他，他不愿意收，可我非要他拿着。我没办法拿出那么多钱，我卑微的去求别人，那是我第一次求人。后来才发现他是因为赌博，又说谎，导致我越来越不信任他。“你为什么要去借高利贷？你为什么要骗我？！”
“你为什么要打架？！”
嘴上在怪着他，可是却无时不刻的在担心他。“喂，是老师吗？你们502寝室跟人打架了，你快去帮帮他们。”
我带着哭腔很紧张道，后来老师们在聚酒慌慌张张往回赶，到最后才发现没打起来。我悬着的心终于可以放下了，后来听说他好几天没钱吃饭了，因为欠钱一直在还钱。我知道的那一瞬间眼泪掉下来了，我平时都舍不得让他吃素菜，经常点外卖鸡腿饭给他....为什么，为什么从头到尾什么事都要瞒着我，我想陪着你一起去面对，可你为什么要骗我。我最讨厌欺骗了啊。到最后老铁跟我说了一句话“他只是不想让你担心，不想让你操心罢了，就像吃泡面一样他也只想让你吃肉，。”
我怪他，我骂他，可...担心他的人也是我，夜晚哭到凌晨的也是我。从那以后，我们天天吵架，后来逼的太紧了。我总是怕他离开我，其实在我开始怕的那一刻我就该知道我已经留不住了。因为我没什么可以留得住他的了，我拿什么留住他呢。我突然想起那年那个夏天我同学问我“你不怕你男朋友被别人抢走吗？”
我信誓旦旦的说“随便抢，试试看能不能抢得走。”
当时的我满眼的自信，因为我知道他不会离开我的。后来我才知道，是他给我的自信，是他的爱给我的自信。如果没有发生那两件事情，也许我们也不会天天吵架了，这段感情也不会被耗尽了。从此以后我开始敏感多疑，没安全感。我怕他离开我，一直闹一直闹，反反复复靠他哄我的样子来确定他是爱我的。“所以你爱我吗？你根本就不爱我！”
我吼道“没有，我很爱你。”
他努力辩解着“你骗我！你为什么又骗我，你为什么不回我消息！”
次数多了，他也开始麻木了，这份感情在不断的被我耗尽。.................“你为什么不回我消息！？‘...................”你为什么骗我啊。“.................”你不爱我！““分手吧！。”
“分手啊。”
“分手。”
我不记得我提出了多少次分手，我们分分合合有至少五十次了吧，而我提出“分手”两个字就有超过一百多次。异地恋，最缺乏的就是安全感，生病了难过了，双方都不在身边，就连分手都要隔着屏幕。大家都没有上帝视角，看不见对方的委屈，对方的无奈，彼此的眼泪。「我没有无理取闹，我只是发现没有被爱。」“你烦不烦，滚。”
这些都是我先对他说的话，是我一步步把他推远了。我们又吵架了，我记不清又是因为什么小事情吵架了，明明一个拥抱就能解决，看不见彼此的口是心非，用最伤人的言语去伤害彼此。只有最亲近的人才知道刀往哪捅最疼了。