2018年3月2日星期五天气阴
下了晚班后，走在这热闹的大街上，看着裹着厚重棉衣的人们，脸上洋溢着笑容，在这热闹的大街上，似乎连空气中都弥漫着幸福的味道。
突然才发现，原来今天是元宵佳节啊！
今天是元宵佳节，吃元宵、阖家团圆的日子，而我却像个孤魂野鬼一样，一直在外面漂着、荡着，感觉很累很累，不想回家，什么都不想做，就想这样在马路上逛着，走着。
我也不知道为什么自己有点不想回那个只有一个人的冷冰冰的家。
也许是因为今天是节日的缘故，我一个人在外面飘荡了这么几年，总觉得有点孤独吧，所以我就不想再回去了，想在热闹的地方，沾染一下这红尘的气息吧！
我感觉自己的灵魂也在出窍，我似乎觉得自己没有意识地在行走，行将就木，在这个熟悉而又陌生的城市，似乎没有自己的归宿感。
我在这里奋斗了几年了，总觉得有种漏洞，而这个漏洞似乎还在不停地在扩张，在变大。
它在吞噬着我想要待在这座城市的欲望，越是待下去，越是感觉自己有种莫名的压抑感。
我木偶般地穿梭在拥挤的节日的马路上，让热闹更加证明我是一名孤独者。
而我还是习惯背着双肩包，走在熟悉又陌生的城市街道上，将自己融入于人海中、喧嚣中，一个接一个的故事从我耳旁划过，而我独自跳脱出来，沉溺于自己的世界，就着霓虹一直走，直到双脚痛的再也走不动了，才驻足回首发现，自己走的一直是那条熟悉路……
看着他们成群结队，或者情侣之间亲昵地并肩挽手同行，若说没有一点羡慕是不可能的。
其实我今晚也是约了我的女朋友的，可是她的理由永远是那么的必要而又充分，想拒绝都拒绝不了，因为她在学习，她在忙着，她在查资料......
我不知道这是不是借口，毕竟同在一座城市，我俩却很少见过面，我不知道这是不是粉刺，总觉得我们不像正常的男女关系。
这种关系似乎冷静的可怕，里面没有一丝感性。
其实当我听见她从电话里面拒绝今晚约会的时候，我不知道我为什么有一种松了一口气的感觉。
难道我也是在期待今晚不想和她约会吗？我突然在想，我俩是不是感情现在出现了裂痕，只是还没有到达破裂的程度，两人只是保持着必要的和谐而已？
我不知道从什么时候开始，自己与女朋友的联系变得可有可无了，我现在很迷茫，不知道这是什么原因。
毕竟从情窦初开，就和她在一起了，多少年过去了，仍然是她，对于感情的事，我其实还是有点迟钝的。
我在想，这是不是分手的的前奏。
有句话说的好，久居生厌。
人和人在一起久了，应该也会产生厌恶情绪吧？！
不是说我厌恶我的女朋有，而是感觉两人都没有了那种想几乎时时刻刻粘在一起的欲望的了，两人之间的距离似乎越来越大。
对的，是有种距离感。
其实我知道，爱情必须依靠时间、精力、物力、财力去经营的。
可是我俩似乎都很理智一样，对待爱情，感觉已没有没有了当下小年轻的那种刺激。
我甚至不想去到学校给她一个惊喜，不是说我不喜欢她或者不爱她了，而是感觉到我俩之间总有一种距离感。八壹中文網
这种感觉似乎很朦胧，但又不是很明确。
我也没有想着她是不是变心了之类的，我想如果她要变心了，重新找一个男朋友，我觉得自己都无所谓呢。
说实话，有没有女朋友，对我来说，似乎影响不是很大，因为我俩各忙各的，几乎很少在一个频道上。
我不想去怀疑这份感情，也许是因为彼此太熟悉，反而不知道该说什么了吧？
我在想，我是不是因为年前去参加崔小鹏的婚礼，然后因为新婚前夜，我俩发生了关系，彼此互攻后，我的身体出现出轨，而让我对自己的女朋有再没有了兴趣？
话说回来，在这件事之前，我还是一名处男，没有性生活，是不是因为这样，我俩才关系越来越疏远了呢？
因为俩人的沉默的时间和不联系的时间比较多。
本来还想着，趁着今晚是节日，两个人一起约会一下了，结果还是老样子。
也许是因为最后一天的年味就要结束呢，好多年轻老少的人都出来了，看着他们高兴的样子，我第一次有点感觉到孤独了。
竟然有一种想回家的冲动，回到那个有着熟悉记忆的城市，似乎只有那样才能更好地证明，我也是有着美好的回忆的，而不是像现在这样，颓废地忧伤。
我感觉只有我在高中的那三年，我才感觉到自己是鲜活的，也许是因为我的好朋友吧？！
其实在这座陌生而又熟悉的城市，似乎所有一切与快乐相关的东西都和我绝缘。
因为快乐都是他们的，而我什么都没有。
我只有肩上的双肩包陪着我自己，似乎背着我的双肩包，我就拥有了全世界一样，那种安全感让我躁动而慌乱的心莫名地想去依靠。
感觉只有背着我的双肩包，行走在这座陌生的城市，我感觉我孤独的灵魂也感受不到任何人的孤独，这是一种很奇妙的感觉，因为它让我有一种满足感和安全感。
嘈杂的人群，拥挤的道路，鸣笛的车子，闪烁的彩灯，清冷的霓虹，让城市温暖中携带者清冷和萧瑟。
让我有一种很明确的形单影只。
走在清冷的街上，有一种恍惚感。
这种恍惚感真的是让我觉得在人来人往的街上看见了崔小鹏。
一刹那间，有着莫名的激动。
当擦肩而过的刹那，从身上散发出来的气息，以及那容貌，才发现是自己出现了幻视。
我想应该是幻视，崔小鹏在兰州了，又怎么会来到北京了？
我在想，我最近是不是因为做了太多关于崔小鹏的梦，才让我有这种幻视呢？
而且这场梦似乎像电影一样，一直再重复着那天晚上的场景：
新郎新婚的前夜，大红色的喜字，大红色的床被，大红色的装饰物，新郎却与伴郎发生了关系，先是新郎强攻伴郎，后来又是伴郎强攻新郎......
我不知道为什么，自从回到北京开始，这一个多月来，几乎每天晚上都会梦见这个熟悉的再也无法忘记的场面。
我其实有种崩溃的感觉，因为每天晚上梦醒后，恰好是凌晨2点多，一般醒来的时间区间在2:10--2.30之间，而我醒来后的第一个任务就是换内裤，然后就开始清醒，再也睡不着了。
这种清醒状态一直要持续到快到早晨6点的时候，就又有睡觉的困意。
这一个月以来一直这样，我都觉得我自己快要吃不消了，整个人又一种被掏空的感觉。
脸上的的眼窝深陷，无神的双眼，挂着青色的黑眼圈，厚重的眼袋，苍白的肤色，最直接的感官就是纵欲过度。
虽然说我没有夜夜放纵自己，可是每天晚上的出现梦遗，这种持续一个多月的梦靥，让我真的是吃不消。
我越是想压制，越是清醒。
我越是想去遗忘，可是记忆却很清晰。
让我无所适从。
其实无论我怎么安慰自己，这种梦只是因为自己的大脑太兴奋了，才会产生的春梦而已。
可是我无法否定的是，确实是因为上次那令人兴奋的互攻，给自己的身体留下了很清晰的痕迹，而且还把影像刻画在了自己的大脑中，才会让自午夜不断重复着那种快乐！
就算我再怎么自欺欺人，每天晚上的梦境是无法否定的，每天晚上的梦遗物是无法否定的。
这让我很是郁闷。
虽然我也是一名医生，我也在悄悄地买了补肾的药品，在调理自己，好像没有任何作用？
我想着自己也不算是肾虚啊，一方面，我还没有真正意义上的性生活，另一方面，自从我上了大学后，再没有见到我的朋友之后，我都很少打飞机，几乎是没有这种手动模式的。
毕竟工作比较忙，一天累的要死，哪有那种想法？
是不是我太累了，造成的肾虚？
我就这样走在马路上胡思乱想，可是我无法控制住自己的眼睛，看见长得帅的男人，我还是不由自主地去多看两眼，看见那种腿特别长的男人，感觉腿部线条特别优美的男人，我也会情不自禁去多看两眼。
尤其是在各种喜庆的灯光的装饰下，我看见了两个大男孩暧昧的在一起的时候，我突然觉得我的大脑中的某一根紧绷的弦轰然就断了，大脑一片空白，那些所有可以的抗拒似乎在显示面前是那么的苍白无力。
因为今晚的我，突然冒出来了这样一个想法，我是不是本来就喜欢男人？
因为我喜欢男生，所以我本来就是一个同性恋了？
这还是我刚刚找马路上看见一对同性恋情侣之后，自己才往自己身上想的。
因为他俩的举止亲昵，就像一般情侣一样，虽然做的比较隐秘。
可是谁让我喜欢看帅哥呢？
当这个想法突然出现在我的大脑中的时候，我感觉自己的大脑如同燃放地烟花一样，“砰”地一声，释放出了大量的白色的火花，把我的大脑照耀地一片明亮，我似乎无法激发接受我刚刚的判断。
真的是有点无法接受，自己原来真的是一名同性恋吗？
虽然我也在极力的否定自己不是，可是过往的那些回忆，如同波浪一样，一波一波地在冲击着我的脑神经，让我头疼，头疼地不想去想这件事。
如果不是的话，那么我为什么会半推半就地与崔小鹏接吻，然后又在新婚前夜，与崔小鹏□□呢？
最让我无法接受的就是我最近老是梦见崔小鹏，在梦境中重复着的是崔小鹏那天新婚晚上我俩疯狂的互攻！
但是我又对别人没有这种想法，我觉得我应该是那天晚上饮酒的缘故，再加上我是一名处男，对于□□的抵御能力比较小，所以就无法抗拒那让人燃烧的火热欲望。
之所以我最近每天晚上梦见关于崔小鹏的春梦，我想是我没有性生活的缘故，毕竟26岁，还是一名老处男，应该是什么年龄干什么事情的时候，而我却压抑住了自己的欲望，如果没有需求那是假的。
我觉得我是正常的男人，我并不是什么同性恋，也不是什么双性恋，我是货真价实的异性恋。
就像崔小鹏一样，难道我俩发生了床事之后，就可以断定他就是同性恋了吗？
那可就有点扯淡了，毕竟崔小鹏在大学期间的风流成性，那是有目共睹的，谁也无法承认那就是一名同性恋，同理可证，我自己肯定也不是什么所谓的同性恋。
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虽然说来自美国的一份研究表明，每一个男性在潜意识中，其实都是一名同性恋，但是通过后期的生长环境，尤其是通过接触不同的人，就可以变成另外一种人......
大概意思就是这样的，其实我觉得车这份研究报告有点太过于牵强附会了。
我觉得同性恋，在精子与卵子相遇的一刹那，基因就已经决定好了，有些人天生就是异性恋，有些人是双性恋，有些人是同性恋。
作为一名双性恋，也许隐藏的可能比较隐秘看一点，他们对女人感兴趣，对男人更感兴趣。
尤其是我在2018年10月份的时候，注册了blued这一款同志交友app后，我才发现，原来双性恋者更渣，他们与女人结婚就是为传宗接代，也是为了给他们约炮提供一种保护伞。与男人才是真爱，我这里的真爱不是说两人之间的爱情，而是男人喜欢男人的真爱。
但是最让无语的是，这里面有一个这样的现象，大家都是同性恋，可是大多数做1号的永远是那么的高高在上，他们心底很是瞧不起做0号的，在他们的观念中，0号可以为他们1号做任何性服务，可是他们从来没有对0号做过什么，只是单纯地想攻0号。
而0号真的是对女人不感兴趣，他们仅仅只是喜欢男人，就真的要承受这种歧视吗？
0号是渴望爱情的吧？
所以他们才会把自己匍匐在1号的脚下，为了留下1号，他们做着自己也想不到的羞耻的动作，仅仅为了让自己的伴侣高兴，所以在委曲求全，在作践自己。
歧视这根本就不是爱情，仅仅是一场1号寻欢作乐的把戏，可是0号却像女生一样，容易动情......
因为1号觉得自己的penis足够粗，足够长，足够大，一定能够把0号日爽，其实不然，在这个过程中，能够享受到的，大多数都是1号。
我其实想说的是，大家都是同性恋。没有什么谁看不起谁，大家自己把自己都看不起，还怎么让圈子之外的人看得起自己了呢？
而0号仅仅只是因为喜欢男人，喜欢被男人上而已，难道就比人低一等吗？
而作为一名同性恋，其实对自己的内心需求是很明确的，这一点其实在小的时候就可以能体现出来。
.......
直到很久很久之后，我才知道，原来所有的一切都是命中注定，在现实面前，我是那么的渺小，又怎能会为求全呢？